Non mi peso spesso, una volta a settimana è giá abbastanza umiliante, per me.
Stamattina la bilancia segnava 58, ad agosto erano 65, sono dimagrita, si nota e dovrei essere contenta.
Peró no.
Non mi basta dimagrire,
io voglio deperire,
disabituarmi completamente al cibo,
vivere di aria, acqua e sigarette.
É ancora presto per restrizioni drastiche perchè peso troppo e non durerebbe, perció mi sforzo di seguire i piani, a volte è difficile starci dentro, ma ogni mio sgarro é programmato, controllato, pesato, calcolato, registrato.
"Le ventisette calorie che hai mangiato in più oggi sono le stesse che non mangerai domani, Alice, conosci le regole e sai bene che è importante pareggiare i bilanci. Non vorrai mica mandare tutto a puttane?!"
me lo sono detta giá due volte stasera. E' meglio che vada a dormire, prima di fare altri disastri. Buonanotte (a tutti e tre)
Ali

Ho avuto un piccolo ripensamento oggi. Neanche poi tanto piccolo. Penso sia normale, dopotutto, sono ancora in quella fase in cui metá di me vorrebbe salvarsi e l'altra uccidersi. Il risultato è che ho passato l'intera giornata a entrare e uscire dalla cucina a mani vuote, così come lo stomaco. É stato tutto un vorrei ma non posso, anche quando annusavo la tavoletta di cioccolato aperta e la lasciavo lì, in tutta la sua geometria a quadratini!
Ho capito che le ottocento calorie che mangio ogni giorno sono il patetico tentativo di sentirmi il più a lungo possibile in equilibrio tra la vita e la morte: non ne mangio di più perchè ho bisogno di sapere che posso fare qualcosa per rimpicciolire questo corpo che odio; non ne mangio di meno perchè ho paura di morirne. Ma qui sta il punto: preferisci davvero vivere nel tuo corpo-prigione una vita senza amore e senza senso, o morire prima con uno spicchio di rispetto in più per te stessa perchè hai avuto la forza di stravolgere le regole della natura per cambiare quello che non puoi/vuoi/sai passivamente accettare? Alice ti prego risponditi, e questo momento passerà presto.

È ora di cena. Adesso vado in cucina e mi riempio il piatto di quello che trovo nel frigo, sporco bicchieri e posate per bene e poi vado in bagno e butto tutto nel water. E mentre lo faccio penso a quanto è facile avere il controllo quando nessuno ti controlla. Bastano due bugie qua e lá, un paio di accorgimenti.. A febbraio mi sono trasferita a 560 chilometri dalla mia famiglia, ora vivo sola con la nonna ed è tutto perfetto: a casa non ci sono tentazioni perchè lei è sempre a dieta; due sere a settimana lei ha un corso e quando torna a casa io ho sempre "giá cenato"; pranzo persino da sola perchè torno da scuola alle tre e lei mi prepara il pranzo e poi va a riposare. Le poche volte che siamo a tavola assieme, metto quello che non mi va in un fazzoletto e lo poggio su una delle due sedie vuote. Quando sento per telefono i miei accenno sempre qualcosa di rassicurante sul cibo, del tipo "era buonissimo" "l'ho preso due volte" o "l'ho cucinato da sola".. A scuola con la scusa della celiachia rifiuto qualunque cosa mi venga offerta (a meno che sia a base di nicotina). Non avendo amici é facile anche non mangiare la pizza il venerdì sera o fette di torte ai compleanni e non bere alcolici supercalorici.
Io sono tendenzialmente pessimista e paranoica, ma sento che questa volta niente andrà storto:

vi scompariró da sotto il naso, e voi non ve ne accorgerete neanche.

Sta andando tutto bene, ma così lentamente che sarebbe meglio dire  'sta rimanendo fermo tutto bene'. Il mio regime alimentare normale è sempre stato quello che per gli altri è dietetico (1200 kcal). Da fine agosto sono passata a 1000 e poi a 800 kcal perchè pensavo che in questo modo mi sarei abituata alla fame e avrei comunque perso peso. Ma in realtà è così facile che non credo che stia funzionando un granchè. Ora ho il ciclo e non mi peso perchè sarebbe deprimente. Non mi specchio nemmeno. Conto le calorie e le poche ossa che si intravedono. Continuo a paragonarmi col passato. Quando per sbaglio inciampo nella mia immagine riflessa su un vetro mi sento morire dentro e mi ripeto che non sarò mai più così ingombrante. Ho fame di risultati, e otterró quello che desidero a qualunque costo.